La boutique venait d'ouvrir, une affiche attrayante était installée vantant l'efficacité et les mérites des résultats de notre produit, lorsque, soudain, un spot publicitaire diffusé dans une chaîne locale apparût.



« Je suis le gérant de l'agence matrimoniale, et nous avons pris le pari de vous donner de l'amour lorsque vous en voudrez, en effet, les mariages s'achèvent le plus souvent par des divorces précipités, l'incompatibilité est marquante et la lassitude reprend vie, et pour éviter ce genre d'échec, nous vous proposons, en moins de cinq minutes, de remplir un formulaire qui vous offrira, grâce à notre base de donnée, une liste d'individus avec qui vous avez le plus d'affinités, pourcentages, descriptions détaillés, nous nous engageons à vous fournir les bases d'une vie sereine avec nos résultats complètes. Je peux vous affirmer que vous n'en reviendrez pas ! »

L'inscription est gratuite, cependant, la recherche de compatibilité entre les différents membres enregistrés à notre service a pour coût 50$.

Notre service de mercatique a fait du très bon travail !



L'espace peut aussi être utilisé pour toute célébration et cela en toute gratuité, si notre outil de recherche est notre première préoccupation, et service primordial, nous vous offrons ce lieu pour faire des rencontres de tout genre, disposez-en comme cela vous semblera bon être, faîtes des annonces, ou asseyez vous à notre bar et attendez que l'amour frappe à votre porte, sachez tout de même que le destin n'est pas si clément.

Utilisez notre espace de détente, où des produits sont en vente, à votre gré.

Liste des produits disponibles :

• Pâte à mâcher : gratuit pour tout achat
• Pistache : gratuite
• Café : 2$
• Buzz Cola : 2$
• Préservatif : 3$
• Bouquet de fleur : 4$
• Boîte de chocolat : 5$
• Stilnox : 5$

[spoiler]Nom de la société : L'Agence Matrimoniale
Terrain : 3, Rue 17 décembre 1987
Propriétaire : Orenthal James Simpson
Actionnaire : Orenthal James Simpson(100%)
Employés : Aucun[/spoiler]

*Je remercie Le Jeune de SC pour l'illustration de présentation.

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Nous vendons de l'amour en boîte.

Bobby, célibataire depuis une éternité après une vieille aventure avec Yomato, et un chat entre temps, Bobby se sentait seul. Il se pointa donc à l'agence matrimoniale.

Bonjour, j'aimerais m'inscrire.

Et j'vais prendre un Buzz Cola aussi siou'plait.

Dépose 2$ sur le comptoir.

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«J'appelle français tous les français qui ne veulent pas que la France meure» - André Malraux

Entre dans le marché phéromonal de l'amour.

Je trouve inconcevable que vous vendiez des préservatifs sans le lit suédois qui va avec. Je suis actuellement à la recherche de toute procréation, peu importe l'origine de la teneur. Je suis polygame à mes heures perdues, désagréable au téléphone, ne tentez pas de me faire décrocher un mot doux. Je ne relève pas la lunette des toilettes et il vous sera tout de même possible d'entendre mon chant nasal nocturne. Je n'ai qu'une boîte qui fait office d'habitat, c'est, certes, loin d'être un villa, mais nous disposerions de tout le confort moderne.

Prend un café en attendant au bar aux côtés de Juju Simpson, et met un Stilnox au fond de la poche de son manteau sans oublier de déposer 7$ sur le comptoir.

Prend le stylo mis à sa disposition et commence à remplir le formulaire d'inscription.

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L'officieux barman de l'agence matrimoniale s'aperçut de l'arrivée de deux hommes près du comptoir assis tous deux sur des tabourets à la recherche de l'amour, l'un avec convenance, l'autre messiérait.

Qu'est ce que je vous sers messieurs ?

J'vais prendre un Buzz Cola siou'plait.

En voici, en voilà, un Buzz Cola fraîchement pressé. Ne vous étonnez pas d'un goût quelque peu inhabituel, notre direction nous impose d'y verser quelque larme de désespoir recueillie à l'arrivée des fougueux célibataires.

Lui transmet le formulaire.

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Nous vendons de l'amour en boîte.

se sert un buzz cola sans payer
Je suis votre maçon, je dois me charger du chantier
bois son cola d'une seule traite et prend une poignée de pistache.
Alors, voyons voir ça fais semblant de prendre des mesures, se gratte la tête et se retourne vers le bar
Ok, j'aurais tout le matériel demain, en attendant je pourrais m'inscrire s'il vous plait?
prend de la pâte à mâcher

Travaux fini le 20/05

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Flic ripou de SC

LES 95 VAINQUERONT

Arrive une nouvelle fois en camion
Voila, désolé du retard mais j'avais eu quelques problèmes.
Empile les briques le plus vite possible.
Et voila, fini

Travaux finis

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Flic ripou de SC

LES 95 VAINQUERONT

Orenthal était de retour avec un radiocassette sur l'épaule qu'il déposa sur le comptoir. Il chercha dans son sac à dos la cassette la plus à même d'exprimer ce qu'il souhaitait transmettre.

La voilà !

Il inséra une cassette blanche qu'il rembobina.

Appuya sur lecture.

[video]http://www.youtube.com/watch?gl=FR&v=YkOE-ypK8Ac[/video]

Et pendant que nous y sommes.
[spoiler][video]http://www.youtube.com/watch?v=owlmt7vbXWI[/video]
[video]http://www.youtube.com/watch?v=Hyfje_Jen-w[/video]

Le début des années 2000, il n'y avait rien de mieux.[/spoiler]

Débute la lecture passionnée de la bande-dessinée Kid Paddle sur un inconfortable tabouret en scrutant de loin les allées et venues du plausible coup de foudre.

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J'ai besoin d'amouUUUUr, lalala ...

Bobby, entendant cette magnifique chanson, n'eût dans sa tête qu'une seule possibilité.

BLANG, BLANG, BLANG, BL ...

Bobby avait en effet explosé le lecteur de cassette à coup de batte de base-ball. Et quelques coups de tête pour achever la radio une fois que la barre de bois était partie en morceau.

Aaaah ... Ça fait du bien.

J'ai besoin d'amouUUUUr, lalala ...

Arg, j'l'ai dans la têêêêêêêêête !

Se rapproche de nouveau du comptoire.

18 Stilnox siou'plait !

Les avale d'un trait.

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«J'appelle français tous les français qui ne veulent pas que la France meure» - André Malraux

Le massacre du radiocassette ne pouvait pas rester impuni. Orenthal se devait de réagir. Il déboita avec impétuosité une partie du comptoir et s'essaya à remanier le visage angélique de son camarade.

Je vais te faire une tête au carré, mec. Je ne sais pas ce que cela signifie, mais nous ne pourrons le savoir qu'en essayant.

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Le gérant venait prononcer les nouvelles mesures qui accordaient aux filles et femmes la gratuité de leur première recherche comme de leur enregistrement dans notre registre lorsqu'il vît les bruits d'un dialogue de sourds.

Je vous demande de vous arrêter !

Leur pointe un fusil sur la tempe. Fusil qui n'est là que pour régir l'union dans l'amour.

Je vous demande de vous arrêter.

« J’ai grandi dans un quartier malfamé où on arrive mieux à obtenir quelque chose avec un mot gentil et un flingue qu’avec un mot gentil tout seul. »

Sortez de là Alphonse. Et faîtes-nous l'honneur de vous taire.

Nous vendons de l'amour en boîte, donc, faîtes leur part de votre patiente au lieu de votre empressement à tout détruire.

18 Stilnox siou'plait !

Lui tend avec stupeur les dix-huit Stilnox et lui offre un Buzz Cola pour diluer le tout.

Faîtes-en bon usage.

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Nous vendons de l'amour en boîte.

Orenthal James Simpson, fier de ce qu'il allait annoncer, prit un tabouret pour s'y asseoir puis se décida de monter sur le bar, un papier à la main.

Je déchire, aujourd'hui, en cette heure de fête, devant vous tous, mon formulaire d'inscription au registre de l'agence matrimoniale étant désormais, depuis quelques jours en réalité, dans l'ivresse du mariage. Je suis casé, dit-il en déchiquetant le formulaire.

Il donna une tape dans le dos de Juju Simpson qui touillait énergiquement son Martini avec un cure-dent, tentant vainement de piquer l'olive, puis s'en alla en sautillant.

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Nous vendons de l'amour en boîte.