L'Eglise de SimpsonsCity




Révérent Lovejoy est devant la porte de l'église. Il semble dépressif comme à l'habitude. Il se dit néamoins que le temps qu'il est en train de perdre lui servira à s'attirer des fidèles qui eux lui permetteront de vivre décémment et qui sait, de s'acheter le nouveau train miniature dont il a temps envie.

Bonjour, je suis le Révérent Lovejoy. Votre conseiller spirituel, mais surtout votre oreille attentive. Je vous présente donc mon humble église qui est en effet, la première église de tout Springfield. Ici tout sera régi sous le regard attentif de notre bon et bienveillant dieu. Vous serez acceillis avec amour dans notre église. Bien qu'il soit omniprésent, il est en effet plus présent dans certains endroits comme dans notre église par exemple. C'est pourquoi nous nous réunirons tous les dimanches pour que je puisse l'aider à vous transmettre sa volonté, mais aussi ses sentiments. Comme l'a dit le premier testament verset 69 chapitre 1, "Jésus sera protestant et donnera du pain à toutes les villes de Simpsonscity". Réfléchisez.

Désolé, mais je dois y aller. En attendant voilà les différents services qu'offre notre église. Il n'y a aucun cout, mais bien entendu les dons sont toujours les bienvenus.

Sur la liste il y a écrit..
Nous faisons tout!

mariages (intérosexuelles),
baptêmes d'enfants et
confessions.

N'oubliez pas notre habituelle rencontre le dimanche!


Déroulement [section hors RP]
Ce sujet se déroulera bien entendu tout en RP. Le révérent Lovejoy est un personnage libre, qui peut donc être joué par tous les membres de SC, mais cela doit cependant être fidèle au personnage que l'on peut voir dans la série. Si une action incohérente est faite au Révérent, le maitre du RP pourra sévir en effaçant ou en modifiant le message. Je vous rappelle que l'histoire doit se suivre du mieux que possible et il est préférable de ne pas trop divaguer du sujet premier. Je vous rappel que ceci est une église, donc pas de party à l'intérieur (du moins quand le Révérent est là). Les évênements pourront y avoir lieu, mais un seul à la fois. Le premier qui me demande sur ce sujet sera le premier à passer; même chose pour les baptêmes et les confessions. Soyez cohérent et original!

Clip le chien rentre dans l'église et marche dans l'allée du centre . Il se dirige vers le reverand et lui tend un chèque ...

Clip: Mon réverand voici 20$ pour votre église ...

Le Réverand se tourne vers Clip ...

Lovejoy: Merci mon chère animal ...

Clip: J'aimerais me confesser si vous voulez ?

Lovejoy: Mon Confessionnal est ouvert ...

Clip: Hier ... J'ai ... J'ai ... J'ai été tenté par le diable ...

Lovejoy: Expliquer , mon chère ...

Clip: Bien ... Le Diable est venu dans mon sommeil pour me parler des anges et de la misère des riches princes et ces yeux m'ont regarder tel Homère qui regarde le gateau sacré [...]

Trois heures plus tard...

Clip: Et Travolta m'as expliqué pourquoi il savait ce que le diable ignorait : La vie tel que vécu par un saint du nom de Jean-Paul ne peut appartenir qu'a son demi-frère , Iegor le fou . Puis Travolta est parti vers sa femme et m'as seulement laissé une guitare en plumes divines ... Vous comprenez mon père ? ...

Lovejoy : Oui mon fils ... A demain !

Clip: Quoi ? C'est déja fini ? A demain mon père !

Clip part avec un sentiment de bénediction divine qui le rend heureux comme tout . Il saute comme un petit farfadet et danse sur les bancs d'églises ...

Clip : Chantons sur les bancs d'églises !!! Chantons !!

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Le lendemain matin, on peut apercevoir la porte d'entrée de l'église souvrir de quelques centimetres. Une main y passe ainsi qu'un Oeil observateur.

Il s'agit du Ptit Zhomme Bleu qui, comme à son habitude, est en retard pour la Messe matinale. Essayant de ne pas se faire remarquer, cette créature difforme et répugnante longe les murs, marche à 4pattes (son mixer en bouche) et contracte ses 3fesses pour les éviters de se cogné l'une contre l'autre dans un timtamard horrible.

Arrivé devant les nombreux banc de l'Eglise, le ptit Zhomme Bleu se plie sur lui même, fait le signe de croix à l'envers et va s'assoire à coter d'une femme, qu'il n'avait jamais vu au paravant. A vrai dire, cette femme devais avoir au moin 124ans vu les nombreuses courbes de son visage, ce qui n'interesse pas notre individu.

Le Ptit Zhomme Bleu salue quand même cette dame, pour ne pas parraitre impolis, et pour mieux se faire passer. On ne sais jamais, cette vieille dame pourrais lui apporter nombres informations sur la misérables vie des Etres Humains.

Bijour madame!
Agréable messe n'est-ce pas!

Mais la femme ne répondais pas. Elle était certainement trop concentrée sur les paroles du Révérant! Cela n'empecha pas le Zhomme Bleu de refaire une tentative d'approche.

Dehors le temps est magnifique mais, il fait meilleur dans notre église remplie de chaleur humaine! Vous ne trouvez pas ?

Mais toujours rien.
Le Ptit Zhomme Bleu regarda alors cette vieille dame qui devais avoir autant de kilos que son âge, l'observa encore et encore puis, avec ses 3doigts difforme, il toucha quelque chose qui dépassais sur le coté de la vieille dame.

Salopiaux ! Dit-elle en lui infligeant une Baffe en plein visage! L'assemblé se retourna vers ces cris de fond et ni une, ni deux, le Ptit Zhomme Bleu se téléporta en dehors de l'Eglise.

Rahh! J'en ai vriament plein le cul-poche-kangourou !

Dit-il faisant tourné l'élice de son mixer.

La prochaine à subire la neurolasaration via mon mixer sera... ELLE !

Le Ptit Zhomme Bleu quitta les lieux pour érré un peu plus loin, les yeux rouges et l'air démoniaque!

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Après la messe , Clip va voir le réverand ...

Clip: Mon père ... J'ai péché ...
Réverand: Expliquez ...
Clip: Il étais gros et tout gluant ...
Réverand: Quoi ??
Clip: Je l'aimais et je l'ai mangé ...

Le Réverand recule d'un pas ...

Clip: C'étais un gros saumon de 28 livres ...
Réverand: Oui mais quel étais le problème ?
Clip: On étais le jour on pouvait pas manger de poissons !
Réverand: Ce jour n'existe pas ...
Clip: Bah heu ... Mon seigneur vous voulez jouer au Lite-Brite ?
Réverand: Heu... C'est que j'ai une émission de radio et ... Ok !

Le Réverand marmonne ...

Réverand: Le Rabbin Krustofsky peut bien attendre ...

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Angel rentre dans l'église, tout ces bracelets multicolores font un tintement dérangeant les personnes se receuillant...
Une musique, basse et très douce se laissait entendre...Et...Soudain tout le monde pousse des acclamations vers un chien qui aboyait fortement et qui s'agitait dans tous les sens...

Clip : Non mais c'es pas vrai ! Mon Lite-Brite tout neuf de collection ! Il la tout salopé !

Clip reprend des mains du Révérend son jeu et sort en claquant l'immense porte fortement ce qui renversa l'eau bénite qui était juste à côté ...

Angel : Euh...Révérend ?
Lovejoy : Oui ?
Angel : J'aimerais savoir quelque chose...Quelque chose qui me tracasse...
Lovejoy : Venez...

Le révérend Lovejoy l'emmena au confessional improvisé lors de la visite de la Star Ac' qui venait se confesser d'avoir trop mal chanter au dernier prime...

Lovejoy : Je vous écoute...
Angel : Et bien voilà...Je...
Lovejoy : Ouiii ??
Angel : Je voudrais savoir...
Lovejoy : Oui...?
Angel : Je voudrais quand...
Lovejoy : OUI ??
Angel : Je voudrais savoir quand commencent les soldes ?
Lovejoy : ... Sortez ...
Angel : Hein ?
Lovejoy : Sortez..!
Angel : Mais je...
Lovejoy : SORTEZ !

Angel sort en courant faisait un bruit pas possible entre ses bracelets et ses chaussures disco qui faisait un gros bruit sur le carrelage...

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Croisant Angel à la sortie de l'église, l'air fort enervée, les cheveux en pettard, tout comme son humeur, le Ptit zhomme Bleu préféra ne pas dire bonjour, de peur de se faire agressé! Depuis que tout le monde sais qu'il fait 1m10 et ne pèse pas plus de 30kilos, les gens ont tendance à moin le prendre au sérieux, et a exagéré sur les Baffes.

Cette fois-ci, bien décidé à ne pas faire de bruit en rentrant dans l'Eglise, et bien décidé de se faire bénir et enlevé ses péchés près du Révérand, Le "Ptit" Comme tout le monde l'appelle maintenant, rentre sur la pointe des pieds, fait son signe de croix et s'installe loin de cette femme aux bourlets tombant!

Révérand: Nous célébrons aujourd'hui la St Kanibalus, saint de tout les rescapés de crash aériens et blablablabla, blablabla! Bon, maintenant un champs entousiasme (Toujours en parlant de plus en plus lentement et en baissant la tête de plus en plus) créer par notre magnifique chorale "Les Joyeux pampronin".

Alors qu'Homer avait enfilé ses lunettes farce et attrape et que Ned était épanouis comme personne, la douce musique commenca et donna un ton encore plus dépriment à la cérémonie religieuse! Comment ne pas tombé dans la dépression quand la parole du christ est interpretée par un Révérand tristounet et une chorale de 3enfants ne sachant pas chanté.

L'heure est enfin venue et tout le monde quitte l'Eglise en emportant des Brochures-propa destinant les précheurs de verser quelques misérables pièces dans le petit panier installé devant la vierge marie, vous regardant avec ses yeux si doux et jugeur.

Le Ptit zhomme Bleu approche le Révérand et lui demande de s'installé au coeur de l'Eglise, pour qu'il puisse se faire confésser.

Révérand: Je t'écoute mon enfant!

LPZB: Merci révérand!

Pour commencer, je voudrais que Dieux pardonne le fait de mettre écrasé sur sa planete en tuant 4Hypopotam et 6souris mutante en vois de disparition. Je voudrais aussi qu'il me pardonne d'avoir verser de la mort au rat partout sur le chemin.

Ensuite, à mon arrivée à Simpsonscity, je voudrais qu'il me pardonne d'avoir maltraité plusieurs personnes. D'avoir neurolarisé plus ou moin tout les habitants en leurs faisant croire qu'il était Nympho ou autre! Pauvre Alexia... Certainement pendue actuellement dans le bois de Springfield!

Je voudrais aussi qu'il me pardonne pour les choses suivante:

- Découpage de cerveaux Abusif
- Violation des droits de l'homme
- Manipulation
- Fraude et menace
- Abus de concentré de tomate
- Pour ma colection de bout de cerveaux
- D'avoir payé Zekat pour avoir son mot de passe (Ahh le bon temps!)
- D'avoir fait croire à tout le monde que je venais en Paix
- D'avoir dit que je mesurais 1m75 et que j'étais super doué au lit (@Mikelele)
- D'avoir couché avec Pamela Anderson
- D'avoir placé une caméra dans la chambre Nupsiale de Kelu/Nava
- D'avoir laché des boules puantes dans le dortoire des SDF de NC
- D'avoir fait croire à l'hibernation pour ne pas devoir faire de pompe à la caserne
- D'avoir fait le garde pendant que le Gones piquais tout objet à la Caserne
- D'avoir fait croire à Bebert qu'il était fou! Le pauvre!
- D'avoir vider vos cave à vin
- D'avoir piquer 5Asperges à Kelu

Il s'arrête alors...

Je dois rajouté les 6Bouteilles de Cognac et de Cointreaux d'El_barto?
Révérand?

Le révérand c'était assoupis! Il sursaute alors et dit au Zhomme Bleu:

Dieu te bénisse. Il s'avança d'un pas rapide et fini sa course dans les sous-sols de L'église dont quelques tours de clé retentissent!

Le Ptit Zhomme Bleu était libéré d'avoir dit tout ce qu'il avait à dire mais, désespéré de ne pas avoir eut le temps de cité tout! De toute façon, si dit-il, je peut recommencer tout dans 2Jours!

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kyo entre dans l'église par simple curiositée.une vieille personne s'écarte de peur de se faire trancher la tête par le démon au 1000 victimes.
kyo(voix sadique)OUH!!!

c'est a ce moments que la vieille fit une crise cardiaque.

kyo:heu...est-ce que quelqu'un pourrait m'otter ceci de la vue?en désignant la vieille.
révérant:sortez de mon église!!!
kyo:fais ta messe ou il y aura un démon au 1001 victimes.(avec un regard pervers vers son katana d'1M50!!!
ned:ne nous énervons pas samuraï samuraïa!
kyo:pfff sa craint!!mais je vais revenir dès que l'envi m'en prendras pour vous faire ch*er tous!!!HAHAHA

B04 entre frustré dans l'église.

B04 : Où est-ce kié l'criss ???

Révérand : Qu'est-ce qu'il y a mon fils?

B04 : Té cache où tes ostie!!! J'ai faim!

Révérand : Détend-toi frère chrétien...

B04 : De kessé Chrétien ??? Chu pos libéral moé!!!

Révérand : Mais non! Le christianisme est une religion.

B04 : Koi!?!? Après le scandale des commandites, Jean Chrétien est rendu avec sa propre secte !!!

Révérand : Baissez le ton monsieur, vous êtes dans une église.

B04 : Qu'est-ce qu'il font dans cette secte là??? Ils apprennent à fourrer et crosser le monde d'une coupe de milliards de dollars !!!

Révérand : Ok, Chrétien et sa gang sont des voleurs, mais pouvez-vous utiliser un language appropirié ???

B04 : Ouais ouais, relaxe avec ton air de frait chier !

Révérand : Dehors de mon église !

B04 : Wow man ! Peace and love! Vas donc t'occupé de ton gars quié sur la croix!

Révérand : Sortez d'ici! Vous envoyez des ondes négatives dans ce lui saint!

B04 : T'en as fumé du bon !

Révérand : Je ne vois pas ce que vous voulez dire. On a pas le droit de fumer à l'intérieur.

B04 : T'es pas cool ! Moi je me tire! Bye le vieux !

B04 sort de l'église, s'allume un petit join et repart chez lui avec sa caisse.

(...)

À suivre...

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En quête de pouvoir, de richesse, d'entreprises.
Je suis un despote capitaliste et j'aime ça.

Traîne quelque part autour..

Clip rentre dans l'église et appercoit un homme devant le réverand . Cet homme a un manteau noir et porte a la taille ... Un Sabre japonais !!! ...

Clip: Réverand !! L'homme avec le Sabre !! Faites-y pas confiance

Réverand: Mais Clip ! Ce n'est que mon ami Cletus !

Clip: Mais Cletus est méchant il a dit ...

*Flashback*

Cletus: Cletus va tuer le pauvre réverand avec sabre et prendre l'église comme nouvelle maison .... Hihihihihi ...

Clip: Pourquoi vous me dites ca ?

Cletus: Je t'ai parler ? ...

Réverand: Il m'as avoué ses péchés et je l'ai pardonné . Le Pardon est primordial !

Cletus quitte l'église , En passant il laisse une carte a Clip . Clip l'ouvre et voit qu'elle est écrite avec du sang ...

Goude Nigtt ! Ande Goude Loque ! Enemi !!

Clip se fout de la carte et va voir le réverand , Lui offre son don habituelle de 50$ et repart le coeur heureux d'avoir aidé l'église ...

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Navack ne savait pas trop comment on faisait dans les Eglises, parce que quand sa mère l’avait mis au cathé pour qu’il occupe ses mercredis après-midi, mais qu’il n’avait jamais entendu un mot de ce que les sages bonnes sœurs avait dit, car il était trop occupé à les faire tourner en bourriques avec ses camarades.
Confus, il s’était dit que la meilleure façon de passer inaperçu dans une église était de s’habiller comme un dépressif psychédélique insomniaque et de se coiffer comme un ange Gabriel. Chose qu’il mit en application avec rigueur en se préparant pour aller à l’Eglise.

Il ne savait pas trop ce qu’on faisait à l’Eglise, il avait vu des gens qui parlaient de façon énigmatiques, on lui avait dit aussi que les gens chantaient, et qu’en Amérique, les grosses ménagères black swinguaient dessus en Gospel. Navack’ arrivait à l’Eglise, radieux : qui sait, peut-être y allait-il y avoir une chorégraphie de Kamel Ouali ?

Wâââââh… Il ressemble à un petit écureuil !!
Ou bien de la bonne chanson, Iron Maiden, avec une voûte d’Eglise, on doit se croire à la morgue !!! Pour bien passer auprès de tous ces gens qu’il ne connaissait pas, Navack eut la bonne idée de prendre une bonne bouteille de Bordeaux de sa cave pour le curé, car un de ses amis lui avait dit qu’il était d’usage de se servir un petit verre pendant la célébration…
Mais arrivé sur l’esplanade menant à l’édifice religieux, il sentit quelque chose vibrer contre son ventre…
… Argh ! Son portable… Hum… Qui est-ce ?

D’oh !! Le patron de Duff ! Bon, je viendrai un autre coup !!

Saint-lapinat entre dans l'église à moitié plein de son adorable jus de persil pur.

- Natinat : Mmmmhzzz ! Le perzil purs !

Il titube, s'assieds ... ou plutot tombe par terre.

- Natinat : Oh ! Zaletsé maschin à'z bizklette'z.

- Le révérant, d'un ton sévere : Un peu de dignité voyons ! Vous êtes saint mon chers.

- Natinat : Et ben'z tanzt mieux. Dieu'z n'avaizzzt qu'a paz me r'lacher'zz d'ze paradzis.

Navak' voyant Saint-lapinat se comporter ainsi à l'église fit de même ...

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• Membre de Shelbyville de : 2005 à 2006.
• Membre de Springfield depuis : 2006.
• Policier du : 18 Fév 2006 à Fév 2008.
• Ancien adjoint de Malou (Springfield) - Ancien maire de Springfield.
• Absent de : 2008 à Juil 2012.

pipo rentre dans léglise . pipo va voir le révérand ...

Pipo: salut mon père ! selon vous dieu existe-til ?
Lovejoy: oui , Pipo , Il existe dans nos coeurs !
Pipo: Mirci révérand ! mais estce qu'il nous aime ?? Je vuex le savoir car hier jai falli me faire manger !!! Les Pinotes son pas chanceuse !!
Lovejoy: Biensure !!!! Il nous aime tous autant !!

[color=]Pipo sort de léglise toute contente en chantant et en dansen ... [/color]

Pipo: DIEU DIEU EXISTE TU ?? DIEU DIEU MAIME TU !!!

Et insi de suite ....

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Pipo la Pinote est une super... PINOTE!!!!!!
Qui veut se marier!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Rentre en se disant qu'il y a peut etre possibilitée de rammasser une cuite au vin de Messe avec le révérend et Jesus qui semble errer sur Sc...

Bon apparement le Révérend est dans le Confessional pour l'instant...Kelu y entre...

-B'jour Révérend,un petit verre ca vous dit?N?J'ai fini mon service..

-Je t'écoute mon enfant!!

-Einh(Ouh ca sent déja la vinnasse ici il a du m'attendre!!)

-Je t'écoute....

-Nan mais je cherchais Jesus et...

-Tu l'as trouvé, il t'écoute avec moi mon enfant, repens toi

-Jesus c'est vrai t'es la??On va boire un verre??

-Repens toi!!

-P*tain il me soule lui...Alors euh...

J'ai dit 5 fois merde l'autre fois dans un topic...(Tassadar t'as vu c'est fait

J'ai matraqué Tmy aujourd'hui,non seulement il voulait foutre le feu au Tribunall et il m'a volé 5 asperges l'autre fois et euh...

Si tu as fait un copier-coller tu dois etre bien vert

Et euh....Bon j'me barre....

Sort du confessional...


-Jeeeesuuuuuus!!!T'es la ou pas???Jesuuuuus??

yulyul entre dans le confésiomal et lache un pète énorme et dit

pardoner moi mon pere car jai manger des fève au lar

Entre l'humeur quoteuse avec des super ciseaux et de la colle...





Repart vert.

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Chaman Beatnik Psychédélique d'Ogden
Chevalier de Faërie pourfendeur de l'Infâme



Ni !